彼氏の前ではIQ3。

「普通」を諦めた、21歳年上彼氏を溺愛する32歳独身レディによるブログ。

私はあなたで、あなたは私ではない。

私はよく陥ってしまうのだが。

 

いつの間にか相手を自分(の一部)だと思っているがために、

自分の思い通りにならないと「なんで！？」となる。

 

あるあるじゃない？無いかな。笑

 

自他境界、というやつが曖昧になってしまうやつ。

自分も相手もすごくしんどいと思うんですよね。

 

当たり前なんだけど、どれだけ相手と想いあって

どれだけ相手が自分を理解してくれたとしても、

相手は相手、自分は自分。

相手の感情は相手のもので、自分の感情も自分のものなんだよね。

 

だけど

自分ではどうしようもできないこと(相手の感情言動行動)だったり、

自分の思い通りにならなかったりで大体病むのですよね。

 

そんな自分だけでどうしようも出来ないことに

自分をモヤモヤさせるくらいなら、お茶でも飲んでまったりした方が

いいに決まってらあ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

決まってらあなんだけど。

 

女性は特に生理や月の満ち欠けで、

わかっててもどうにもならないことあるよね？

無いかな？笑

 

あーしんどい。しんどいですよね。

だからどうしても病みたいときは、飽きるまで病む。

これに尽きる。

同じ感情が永遠に続くことはないですからね。

 

大好きな彼氏と穏やかに過ごすために、

今日も頑張りましょうレディースの皆さま。

 

忘れてた

思い立ったが吉日、から早36日。飽きがすぐきた。笑

 

でもこの36日間、彼との信頼関係を深めていたつもり。

自分の感情が落ち着いてきて、喧嘩や言い争いが少なくなった気がする。

(もしくは、彼が私の扱い方を覚えてきたｗ)

 

でもやっぱり、私は元々メンタルへなちょこなもので。

彼との間の出来事に限らず、想定外のこと・自分にとって不都合なことが起こると、自分のすべてがダメなのだと全否定に走っちゃう。これ、しんどいんだよなー。

 

 

習慣が人生を支配するのだなと。

人間の恒常性ってすごい。つらいのに戻っちゃう。

結局自分のこの恒常性維持機能により、

うまくいっている彼との関係に自ら爆弾を落とすことになるのだな。

 

自爆、ダメ、ゼッタイ。

 

自己紹介

 

思い立ったが吉日。

これから飽きがこない限り、自分のこれまでやこれから、今の思いなどをしたためようと思います。

 

32歳の独身女性です。

21歳年上のオジカレと付き合って数か月です。

ものすんごい好きです。すげえしあわせです。

多くはないけど、心を許せる友達やバカ出来る仲間もいます。

仕事もそこそこです。がんばることをやめました。

 

1年前は、精神を病んで社会からドロップアウトしていました。

 

「頑張らなければ自分には価値がない」

「良い子でいなければ愛されない」


そう思って生きてきたツケが回ってきました。

でもこれは、人生をリセットするきっかけだったように思います。

 

幼少期の自分、両親との関係、両親への想いや勘違い。

病気と向き合いながら、そんなこととも向き合いました。

世界は意外と優しいことに気が付きました。

 

自分の人生をハードモードにしていた原因のひとつには、いわゆる「普通」「常識」と呼ばれるものもありました。

 

「普通」に仕事をして、

「普通」の人と恋をして、

適齢期に「普通」に結婚をして、

適齢期に子供を産み、家庭を育む。

 

そこからひとつでも外れたら、私はダメなのではないか。

何かおかしいとレッテルを貼られるのではないか。既に貼られているのではないか。

まあ、貼っていたのは他でもない自分自身なのですが。笑

 

そんな得体の知れない「普通」を手放して

自分の人生を歩もうと思えたのも、病気がきっかけだったように思います。

 

今、1年前の自分では想像ができないくらいに

心穏やかに、あたたけえ気持ちに包まれて生きています。

 

繰り返しになりますが、ここまでの自分とこれからの自分、

今の自分をしたためていこうと思います。

よろしくどうぞ。